清晨将近六点大雨像倒下来一样,可真的是倾盆大雨呵,伴着响得似乎要把天空震破一样的雷声.一直下着,六点四十五分闹钟响了,今天是我值日所以要起来了,可是这么大的雨已经下了一个小时了,还没有一点要停的意思,心里祈祷着七点半也许会不下了呢，看看天，还是那么阴黑阴黑的，路上偶尔看到稀稀疏疏来来往往的电动车及车上的雨披，看样子今天不能骑自行车了，并没有想像水会那么大。

   很知趣的穿上凉拖，把凉

    零晨四点三十分被闷热的空气和可恶的蚊子郁闷得无法入睡,记得昨晚也是快十一点的时候才睡的,前天在淘宝上买了个空调扇,偏偏不幸的事情全被我遇到,居然货都没发,于是乎,在闷热的空气中不知道怎么睡着了几个小时,还是被可恶的蚊子给叮醒了,站到阳台上也没有凉风吹来,让人郁闷的雨有一滴没一滴的落着.

    好多天没有好好休息了,前些天是天气还好,不知何因就是晚上睡不着,SH市的早上天亮得早,五点

   这些天一直懒散着,没有看书,总是看不进,今天职业教育下课比较早,回来还是来上网了,想要查个究竟,下半年的考试是个怎么安排的,打算考五门,以前是想上半年三门过了,下半年再考五门,今年就毕业了,幸许明年可以考CPA呢.

   打开SH市的教育网,搜到零八年十月的课程安排表,第一个星期没有一科可以考的,都是以前考过了的科目,网页没有继续往下拉,已经想像得出是个什么情况了,果然不出所料,这几门

   近来思想都懒了,就连记流水帐式的日记都不想去记。早上起床，打扫房间，然后坐上车，这一个星期以来真的是如所说的在郁闷中渡过，生活要乐观一些，心态要平和一点，劝别人安慰别人，大抵是会这样子说的，而自己却真的乐观不起来，真的乐观不起来了。
 
  人多少有点贪心吧，好了还想更好，一旦拥有过，人也大多是向前看的，谁也不愿看到自己越过越不如以前。比如说工资吧，记得很久以前想，如果那一天工资有两千就

   这些天不知是天气热了还是什么原因，觉得困困的就是睡不着，这不周末的早上七点多就醒了。不知道自己是个什么样的心态，早上起来打开电脑看了昨天晚上和湖里月的聊天记录。

   是否我是一个多变的人，疑或是对爱情这东西已经看淡或是已经失去信心，不再像以前那样，那种思念，那种他就是一切的想法，在大多数人认为虚拟不可信的网络中，我再次遇到了，也许我注定躲不掉网恋，现实中认识圈子小得可怜，总不能一个人

   很久没写日记了,脑袋变得懒于思考了,还是没有快乐可以留下,又不想留下悲伤.就只有保持沉默了,不想让自己难过,所以关于感情,关于生活,只想留下快乐,然而快乐总是很短暂的.不知道自己是不是真的算一个多愁善感的人,还是一个心软疑或是过于善良的人,总之,遇到一些悲的东西总忍不住会去伤感,有时觉得自己还算冷静之人,可是在有些事情面前是无法平静的.

   地震了,很多人遇难,近些天一直是这些新闻,

                             理想离现实有多远？

    考试日渐逼近，偶有想记篇日记的想法，都被我克制了，近来上网少了那么一点，可是还是会忍不住上的，就算是小时候上学的时候似乎也是自觉的自己管自己吧，可是人的自制力都是有限的吧，都有偶尔的懒散，偶尔的松懈，呵呵，总爱为自己的各种懈怠寻找理由和借口，这也许就是人的弱点吧，没有那个人生来就喜欢吃苦的，只是为了某种想要

    又是一个周末，晚上风呼呼的刮着，可以听到那有点说不出是凄凉还是悲壮的声音，找不到一个合适的词来形容，算是南方吧，春天十几度的温度也不是很冷，叫刺刺的风有点不大适宜，在这个多风的城市那一天要是没有风简直是觉得非常的珍贵。好久没有这样子睡觉了，近来是上网稍稍少了一点，晚上基本上不会开机了，回来就看书，吃饭，再看书，到十一点睡觉，早上七点起床，对我这个爱睡觉的人来说，似乎是一种折磨，一直觉得睡眠

    小H走了,在无奈中的哭泣后,可怜兮兮的走了,虽然不怎么喜欢她,可是还是觉得办公室里少了什么,人们都是有感情的,还是女人都是有些怀旧的,即使你不怎么喜欢的人从你的眼前消失后多少有点心里空空的吧.大概是认为不是同类人吧,也就所谓的每个人都喜欢找和自己想法有点相同的人吧.对于我,就是比较喜欢有自尊的,有个性的,比较上进的人,偶尔可以交流一点什么看书心得方面的人,最重要的一点就是这个人要比较的实在

                              解读《分手》

     记得第一次听这首歌的时候应该是在学校的广播里听了,那时候只是觉得很好听,并不知道叫什么歌名,也不会去体会其中有什么函义,那时还是一个十几岁的青春少女,只知道每天要认真的听课学习,也有看到同学谈恋爱的,而自己一直认为要好好学习谈恋爱就等到工作以后吧,现在还小吧,虽然家里并没有很严的管教,只是心里可以感到父母的那

    这风水宝地加上引号,并不是加以强调也并非是什么吉祥或是美好的东西.叫他风水宝地多少带点自嘲和揶揄的味道,这不现在在这风水宝地上打文章,说说谁也不会想到是在EXCEL表格里打的,然后剪切至这日记中的,打开一到两分钟剪切、粘贴完毕，立马关掉网页,弄得紧张兮兮的。说起来是曾经一个同事为我这工作的位子起了个这么动听的名字，偶尔有朋友打电话问忙不忙的,也戏称自己在这"风水宝地"如果不忙的话日子还真的

    近来不怎么写日记了，也不知道会写点什么东西，都是那些记流水帐的东西。只是现在真的比较闲，没有别的事情可做，在网上看考试的资料看得都想睡着了。虽然喝了咖啡可似乎并没有起到很大的作用，就随便再记下一点想法。

   小姑姑早上发了短信问我忙不忙？想让我去她那里玩，说忙工作今天倒真的是不忙，可是班还是要上的嘛。就回复她了，讲要考试了比较忙考试完了再去她那里玩。不久她又打电话给我了，因为显示的

   再一次坐在电脑前敲文字写心情，想想近来要考试了，少写一点日记少上一点网，也许我是太过于压抑自己了，太过于束缚自己了，有时候觉得自己是头脑清醒的，头脑清醒是清醒的，只是你的心只有你自己知道，是否口是心非只有自己明白，是何种滋味也只有自己最清楚。

   表面上看自己貌似一个文静不爱说话之人，可是就奇怪好像事实不是这样的，就是喜欢说话，有用的没用的都爱说，有些话一直藏在心里会觉得比较的郁闷，

     说起学习这件事真的是有些惭愧，这个日记本开了这么久了，居然只有这几篇日记。而且也真的是没有好好学习，总是为自己的惰性找理由和籍口，不过天气冷的话真的是什么都不想去做的，手冻得不想伸出来，恨不得一直躲在手套里不出来，然而戴着个手套翻个书都难。买了个本本说是在网上听课的，那料那个难懂的高等数学让我听了几次都以进入梦乡而告终。想想花了一个多月的工资买的本本，居然天天都是上网聊天，看网页，写这些

                          眼不见心不烦，不再恋着这棵草

     今天下午终于把W从MSN里给删掉了，以前还没有过这种想法，只是今天忽然之间有了这种想法，看看MSN上的其他的陌生人，好多不说话或是常不在线的，都不记得谁是谁了，留着有何意义呢？虽然在昨天还曾惦记着W想念着W怎么忘都还是在脑海中闪现着，可是今天突然这样子决定，就没有一点犹豫没有一点不舍就这样删除了。以前

     昨天晚上睡得很晚，已经十一点多了，可是最后还是睡不着，说不清楚是下午喝了咖啡还是被那个人给气的，折腾到三点多才睡，早上八点多又起来了，把昨天晚上的粥在微波炉里洗完脸就吃了，打开电脑，这么好的太阳可惜一点精神都没有，毕竟没有休息好，看书是看不来了，想起来前些日子同事讲的那个刘若英的《生日快乐》电影，就在土豆网上搜到，实在是难过就进了聊天室挂在上面继续看电影。

    自己说的话却反反

    爱美之心人皆有之，人们都喜欢美的东西，不会特别崇拜那个明星也不会认为那个是我的偶像，更不会是谁的“粉丝”，只要是美女帅哥都喜欢。每个人都希望别人说自己是漂亮的或是帅的，简单的说：虚荣心大多人都是有的，说没有，这个人大多是比较虚伪的，别人讲了你是美女或是帅哥就是掩饰得再好，面部表情没有，相信心里也是美美的。日常穿得漂亮一点，化个妆，美一下自己也是正常的，只是每个人的习惯不同有人喜欢化妆有人喜

                               不要自己伤了自己

    今天是元宵节，但是依旧是要上班的。一天都没有什么具体的事情可做，闲下来倒也不会觉得很难过，网上看看，复印一点资料，下午经理也出去了，更是自由了，如果想上QQ的话倒是也可以，只是现在已经习惯了所以也不去想了，昨天晚上又上网了，书没能看，今天晚上回去不要开机了，天气不错挺暖的。

     一直在克制自己

   时间在过去以后会觉得怎么是如此的快，与W有半个多月的时间不曾联系了，明天他就要上班了。也许在网上就可以看到他了，这些天一直都是在心里乱乱中渡过的，说不清的一种想念，如果喜欢一个人真的可以这样的不管不顾的喜欢吗？有时甚至在想即使他什么什么不好也不会去在乎，可是真的是如想像的那样差真的可以不在乎吗？

   这些天一直不想在日记中提起他，如果总是去提他，总是说忘记也只能再次加深对他的记忆对他

    
   无聊之余还是想记下一段时光。

   今天是个美好的晴天，温度也不错，想，可以在阳光下看看书学习了，可是温暖的时光总是去得那样匆匆，虽然现在天长了一点，可是在现在太阳还没有落下之时已明显的感到丝丝的凉意，应该是有些冷吧，用凉不大合适宜。
      
     一时不知道写点什么，妈妈昨天过生日打了个电话回去，家里好像对生日不大重视的，只是我记得昨天是妈妈的生日，妈妈是一